Tags: ориентация

голован

Геймер

И зачем описывают фильмы в ЖЖ? Не надо ожидать, что удастся прочитать у кого-то профессиональную рецензию. За о-очень редким исключением. Сомнительно, что "народный" рецензент сделает глубокий анализ и культурологическую экспертизу. С чего бы это вдруг? Описания фильмов в ЖЖ читают обычно с другой целью. Чтоб узнать идти или не идти на ту или иную киношку.


Доктор: И давно вы страдаете ЭТИМ сексуальным отклонением?
Пациент: Доктор! Я им не страдаю. Я им наслаждаюсь!

Collapse )
голован

Эге-ге-гей! Наши руки – не для скуки!


Как я уже как-то раз писал, работа интерпретатором для народа Голованов имеет свой огромный плюс: мне не надо притворяться понимающим, если я в действительности чего-то не понимаю… Я с полным удовлетворением могу задавать вопросы до полного удовлетворения.



Все фотки varlamov.ru 

Collapse )

Журналисты… вот в чем наша сила! (А отнюдь не в правде). Их было в двое-трое больше, чем вместе взятых секс-меньшевисток(ов) и их противников… тут сразу домысливается вариант, как все дело было:

Репортажи надо делать? – Надо!
Аудитории новости надо давать? Надо!

Вот журнализды и скинулись в шапку по кругу – часть денег пошла организаторам эге-гей-парада, чтоб ну хоть кто-то вышел; часть их противникам – чтоб хоть какая-то движуха была… А пентам че платить – это их работа.

Как вам моя версия?

 



волк

У меня есть молодой кот. Он неправильно ориентирован.



Уже само его появление было несколько необычным.

Однажды у моей дочки было плохой настроение. Она несколько недель сильно хандрила – как всегда в таких случаях – дела любовные… И заявила мне – хочу котенка!

Почему нет? – Езжай на «птичку».

 

 

Collapse )



А когда он только появился, мы вывели для себя правило:
СТАВИТЬ СОВОК ТАК, ЧТОБ ВЕНИК НЕ НАПИСАЛ ;))

Alcoan

Писано в самолете, за десять дней до осени....

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Случайные совпадения считать случайными!!!

Осень - начало всего.
Впрочем, до осени было еще целых десять дней. Декада. Жара такая, что пока идешь эти несчастные пятьдесят метров между автобусом и трапом, с потом теряешь всю бутылку дорогущего пива, традиционно выпитую в одно лицо в аэропортовском буфете перед отлетом.;

Декада.
Отличный и длинный промежуток времени для решения накопившихся проблем.
ФАС накатил на родной торговый дом - и теперь перед непредвзятым взглядом зрелище еще то! Ощущение опасности витает резким привкусом запаха над open space. Везде кучки продажных людей - шушукаются, суетятся, волнуются, шумят. Это я их называю - "продажные люди" - сначала все сильно обижались, потом привыкли...
А что? Продажами же занимаются.
Взаимные наезды, наглые обманы, никому не нужные подлости и прикрывание жоп oneself.
А в прессу совсем не случайно проскочило заявление - обнаружен сговор по нанесению обороне и экономике страны в целом обильной вредоносности от конкретных личностей находящихся в сговоре на заводе в регионе и центрального торгового дома...
И поручили заниматься этим ФАСу. Это - антимонопольный комитет, для тех, кто не в курсах. "ФАСу сказали - фас!". Пока известно лишь то, что открыто два дела, и пришел запрос - чудовищно тупой и восторженно провокационный, эдаким широким бреднем. По понятиям бодаться с ФАСом не удастся - этот славный орган сам определяет - что монопольно, что "значимо", что в открытой конкуренции. Номенклатурный список в свое время был сделан убогим образом их и нашими убогими людьми. И теперь, как бы не юлили наши (и не наши - наняли какого-то профессионала из МакПинзи) умники-юристы, которые-то и составляли этот пресловутый список... дело дохловатым пованивает. Даже если б наши аргументы были железобетонными и то победа сомнительна - определенно важно, каким голосом сверху был произнесен этот "- Фас!"... Или "- Апорт!". А то, что наши доводы как раз далеко не железобетонны - уж я то знаю!

Кстати, этот наемный юрист, как ни странно, показался мне совсем неплохим чуваком. Эрик (так он не чинясь, отрекомендовался на первой встрече "без галстуков") сразу, ухмыляясь своим широким ртом, рассказал мне замечательную притчу про свою фирму:
"Как-то один пожилой, неграмотный, но мудрый пастух пас свою отару высоко в Апеннинах, что на Северном Кавказе. Пас себе и пас. То от волков отбивался, то туристам за не бесплатно перед камерами позировал. То шерсть в "Заготпушнину" в Сиднее сдавал и на деньги огненную воду покупал. А потом ходил разбираться к соседям на счет границ пастбищ. В общем, жил мирно и содержательно. Но как-то раз в один промозглый дождливый день, вдруг, перед его отарой показался эдакий настоящий менеджер - в костюме, галстуке, с нотебуком. Приподнял шляпу, мило поздоровался и спросил: "Хотите знать про Ваш бизнес ВСЕ?". Старик промолчал. Он стоял и спокойно смотрел на пришельца, покусывая какую-то травинку. "Так... у вас пятнадцать овец, один баран и один пастух. Итого 66 ног. Раз так много ног, надо дождаться солнечной погоды, и тогда перемещаться на другое пастбище!" Старик продолжал спокойно стоять, опершись на узловатую клюку и жевал свою травинку. "А за то, что я Вам рассказал и составил бизнес-план, я забираю у Вас одну овцу!" Он взял под мышку животное и пошел вниз. Но не успел он пройти и несколько шагов, пастух так же спокойно сказал: - " А я знаю, откуда ты." Консалтинг-менеджер заинтересовался и остановился. - "Ты из МакПинзи!" - " Как Вы догадались?" - " Во-первых, ты рассказал мне то, что я и так знаю. - Во-вторых, это никому, кроме тебя, не надо. - И в-третьих. Ни хрена ты в моем бизнесе не разберешься. Сейчас же поставь собаку на место!". И пустил свою узловатую клюку в дело. А собака помогла.

Этот вялотекущий мутный поток мыслей и образов-ощущений как-то сразу, вдруг, оборвался круто...гнувшись вокруг бейджика стюардессы, проверяющей посадочные талоны на первой ступеньке пошарпанного алюминиевого трапа.

Беленькая блузочка с валанчиками - рукавами, темная юбченочка. Возраст, приближающаяся к среднему. На бейджике "Мария С...ва, менеджер... Чего-то там в этом аэропорте". Я бы не обратил внимания на эту склоненную к списку пассажиров голову с некрупными кудряшками неопределенного белесого цвета, если б не фотка на бейджике.
Я, вообще-то, в фото соображаю задалеко выше среднего. И когда вижу картинку, сделанную в 72 пикселах 2 на 3, а потом растянутую до 300 точек на дюйм без изменения размера - просто бешусь... А тут еще то, что я эту фотку уже видел! Точно видел!

...Боже. Кажется, как же давно это все было! ...Хотя месяца четыре назад и было то увольнение... ... Письмо было адресовано всем - в адрес общей рассылки по центральному офису:

L&D

Некоторые из Вас, конечно, заметили, что за последнее время я очень сильно изменился. И чтоб не рассказывать одно и то же многократно, я решился на общую рассылку. Да, Вы правильно заметили - я сделал операцию по смене пола. Эта процедура достаточно длительная и занимает обычно порядка полутора лет - или больше. Меняется психология, внешний вид и гормональный баланс. Я прошел... Точнее, прошла, пока только первый этап. Но уже сейчас Вы можете видеть разительные изменения. Самый сложный период будет длиться для меня еще три месяца. Заранее благодарна за Ваше понимание!
 
P.S. Буду очень благодарна, если будете обращаться ко мне по имени Маша, а не Иван. E-mail остается прежним.

Письмо, конечно, вызвало резонанс в кофе-руме, но не так, чтобы уж очень. Мужики, как правило, реагировали с заметным любопытством, хотя общая оценка была резкой: "Чудак на букву эмм". Девушки и женщины, с которыми я общаюсь, сильно морщили лобики, поджимали губки и говорили "бедное ... создание." И смолкали. А если я начинал докапываться, почему, ответ был примерно такой - "Дурак... Дура! Ничего просто так, медом не намазано... Только же пиарить-то себя так откровенно зачем? Это нечестно".
 
Тут уже я усмехался - конкуренция аднака! Все бы ничего, но так уж сложилось, что мне пришлось по работе довольно часто пересекаться с этой Ваней-Машей-бедой-нашей.
Вы не замечали, как идиотски себя ощущаешь, когда всю жизнь говорил "негр", а по причине политкорректности теперь вынужден говорить "афро-американец". Экспатам - экспатово... А мне мое!
Я учил английский в школе, в институте, контора почти три года оплачивала мне индивидуальное и групповое обучение языку - а почему-то экспаты предпочитают со мной общаться через переводчика. Интересно бы понять - почему?:)) Ваня-Маша-С Уралмаша работала программистом в региональном офисе. А наши серваки как раз там-то и стоят. И потому абсолютное большинство программеров сосредоточено именно там. Пока Иван был Иваном, работалось с ним терпимо - не на лучшем уровне - все же мальчик всего год, как закончил институт. А системы у нас очень сложные, требуют не только глубоких знаний, но и интуиции, и не малой к тому же. Проблемы с нашей системой очевидны - существует она уже третье десятилетие и соответственно, пятое, если не шестое поколение программеров. Причем система ни разу глобально не переделывалась, а только латалась, перестраивалась и переделывалась. Обрастала функциями, отчетами, ролями, интерфейсами, блокировками и прочей лабудой. И представляет сейчас собой эдакую пизанскую башню с кремлевскими курантами и хабловским телескопом на курьих ножках. Что внутри – большая загадка природы.
С моей-то суетной жизнью и множеством всяко-разных текущих бизненных (от слова бизнес) проблем только юмор может удерживать на нормальном уровне и технические и человеческие отношения.
Так вот, у Ивана с самого начала с юмором было совсем плохо. Ходячая житейская пафосная трагедия с завышенными амбициями.. А может и не завышенными - кто знает? Во всяком случае, не мне.

А еще до этого письма я обратил внимание, что этот новый IT-человек излишне формализован. Для меня формализация - признак реальной жизненной слабости. Как и явная агрессия. Либо ты решаешь проблемы, либо пуговицы пришиваешь. Типа, - к пуговицам претензии есть? Так потом и получилось - Ваня-Маша-беда-наша все больше и больше уходила на суппортные задачи, в том числе и распределительные. Хэлпдеск, что называется.

Впрочем, мне какое дело - ротация кадров у нас всегда была ого-го какая, процентов пятьдесят-шестьдесят в год. Порой даже познакомиться не успеваешь... Приходят, уходят... Так и фиг бы с ним. Но не такова оказалась "наша Маша". Стала меня доставать - по работе пока не оформишь полностью реквест, да не отапрувишь полностью и у всех, кого положено по инструкции - хрен с этой подругой что сдвинется. Тут отгрузка стала или еще что аварийное - сутки или двое вынь да положь на эту блажь! И реально, дел-то программистских - на пятнадцать минут. А обычные водилы матерятся и спят ночами в кабинах своих "шаланд" на территории завода, реальные вагоны простаивают, реальные деньги не попадают на счета... А жизнь показала, что истерики у Маши-беды-нашей реально бабские - слово не так по телефону сказал или в письме что-то, как ей показалось, грубое написал... Притеснения меньшинству творю... Ну просто уголовно наказуемое дело! Тут хочешь - не хочешь, бочком - бочком и подальше.

С этими меньшинствами и демократией вообще как-то стремно последнее время. Поразил как-то раз меня один белорусский еврей. Начал прилюдно на выставке на нашу контору наезжать. Типа, мы, национальные меньшинство, мол, а вы, как наибольшая российская компания, нас не по детски притесняете. Громко так разглогольствовал. Народ, что по выставке шарился в поте лица с целью получения халявных сувениров, ручек и пакетов - останавливаться стал, кучковаться, и представление все набирало пыл. Девочка-маркетологша, что первоначально общалась с этим клиентом - вообще поникла, чуть не плакала - он и слова не давал ей вставить, все повышал и повышал тонкий голос.
Видя такое дело, подхожу я, представляюсь. Прошу сформулировать его претензии. Ну и укатался же я со смеху! Сразу. Действительно... Не даем мы им скидку в цене ниже чем всем... Потому что евреи... Потому, что ни разу они ничего у нас не покупали. Евреи потому-что! Смешно по-настоящему и вразумлять - скидку-то заслужить надо! Не одну тысячу тон металла надо скупить, чтоб заслужить гордое имя дистрибьютора. Негры по старой американской пословице какие? - дашь ладонь - по локоть откусит! А он и сам смеется, пьяно заливается. Он - еврей. Ему можно над еврейскими заморочками потешаться! Так же как и негру в американском боевике называть себя черножопым.

История имеет место быть!

А история с Машей-бедой-нашей все набирала и набирала обороты. То девочка из суппортов отпросится на пол дня - надо Маше помочь приличные туфли-лодочки найти, на ее-то сорок второй размер. То клиент, приехавший на завод возвращать брак пожалуется, что в темном конце общего коридора у лестницы его напугала некая агрессивная размолеванная девица - врет поди? То опять рухнет система, и не сядут в отчеты очередные отгрузки. Все до кучи... Не знаю, не знаю...

В общем, приходит как-то месяца четыре назад на личный прием - в пятницу, как принято, с трех и до пяти, эта Маша-беда-наша на прием к генеральному. Не был я там, не стоял со свечкой.
Но представить легко могу. Попросила она... Денег, ссуду на обратную операцию. Типа не удовлетворяет ее жизнь в виде женщины. Не то оказалось в нашей стране-то. Не готова еще наша страна. Унижительное положение у нас у женщин.
Директор, Иван Иваныч, мужик еще советской закалки, партией взлелеянный. Промолчал, сказал,
ЧТО. ОБЯЗАТЕЛЬНО. ПОИЩИМ. ВАРИАНТЫ. И, вообще, сто двадцать пять тысяч - не деньги! Можно идти и не о чем не переживать. Все будет.
 
АГА! Начальник IT-департамента по секрету мне потом рассказал, что ну и орал на него обычно очень сдержанный Иван Иванович! - Трам-тарарам! Найди! Любым образм! - Трам-тарарам! Способ! Чтоб уволить! - Трам-тарарам! Эту ошибку природы! С моего завода! Трам-тарарам! - Трам-тарарам! А чего там искать? Одно опоздание на работу - предупреждение. Два - уже можно увольнять - вполне в духе КЗоТа. На всякий случай подождали третьего - и пробежала, прошелестела обходным по коридорам заводоуправления Маша-беда-наша в последнийтраз. Ни с кем из моих знакомых, да и со мной не попрощалась.

Конец, казалось, истории... Ан нет, жизня - заковыристая штука. Вон, стоит она на облезшем трапе, делает вид что внимательно проверяет мой посадочный талон а сама, незаметно так, косит на меня карим глазом...